Le blog de frenegonde-toute-seule.over-blog.com

L'être humain moyen me fatigue et m'ennuie abyssalement, mes bons amis : que ce soit les bien-pensants, les raisonnables, les "monsieur et madame tout le monde", permettez moi de penser quils manquent cruellement de fantaisie.

Quelqu'un me dit un jour "tu es comme moi, tu n'as aucun juste milieu", et c'est sans doute ce que cette personne a dit de plus censé dans sa vie. Sauf qu'a 25 ans, j'ai décidé de l'assumer, cette absence de juste milieu, de l'aimer, même. Et donc j'aime les gens "extrêmes"... excepté bien évidemment les gens extrêmement cons.

Qu'ils aient un look improbable, une personnalité et un caractère hors normes, Frénégonde aime les gens qui vont au bout de ce qu'ils sont. Notre bonne vieille société nous impose une banalisation consternante : pour s'intégrer, il faut ressembler à tout et à tout le monde. Et bien j'ai décidé de le refuser. Sans pour autant me reposer sur mes lauriers en disant "je suis comme je suis et je vous tartine d'excréments" : assumer ses goûts, ses envies et ses besoins n'est en rien incompatible avec la tentative acharnée bien que désespérée de travailler sur des défauts qui vous rongent de l'intérieur et qui pourrissent vos relations aux autres.

En un mot : j'aime les gens entiers, et pars donc de ce pas m'acheter une personnalité, trop longtemps anihilée sous le joug tyrannique et toxique de ma dégénérée de génitrice.

Bisous, Maman ! 

Yours, me or whatever...

Frénégonde

PS : C'est mon conformiste (bien qu'ayant un caractère tout à fait hors norme, c'est pour ça que je l'aime, je crois) de mari qui va adorer que 'jassume mes goûts, pour le moins... particuliers .

Vous êtes de plus en plus nombreux à venir me rendre une petite visite, sciemment ou par accident, et c'est drôlement chouette ! Merci à toutes et à tous de lire mes inepties fielleuses ! Enjoy ! 

Yours, faithfully

Frénégonde

Parce qu'on a que les plaisirs qu'on se paie (et que mon escarcelle personnelle est d'un vide abyssal), voici l'heure de la minute nombriliste "après mon accouchement, je veux ça". Soyons lucides mes braves amis, je ne vais pas voir le jour pendant 6 mois, ceci est donc purement fictif et a pour but de remonter mon moral en berne et de tromper mon ennui de 7h18 un dimanche matin...

Or donc, après son accouchement, Frénégonde rêve : 

- d'une nouvelle coupe de cheveux (c'est plus un réel besoin qu'un rêve, ça) 

- de tout plein de tattoos et piercings (Banque de France bonjour) 

- d'un nouveau téléphone

- d'un restau en amoureux

- d'une e cigarette (oui oui en crystal ça fait pas de mal et c'est bon pour les nerfs) 

- d'un verre de vin 

- d'une semaine entre copains

- d'un massage avec mon chéri

et... d'une bonne nuit de sommeil ! !! (qui a dit : "même pas en rêve" ? Je vous déteste cordialement )

Yours, selfishly

Frénégonde

Bien, vous aurez donc deviné la que la question ne s'adresse point a mon illustre géni... géni... géni quoi? Non rien, laissez tomber... Mais bien à moi même... Et si un jour mes enfants me demandent, je leur répondrai quoi ?

Que l'Amour avec un grand A, n'est pas celui que les contes de fées nous vendent avec moultes pantoufles de verre, baiser miraculeux et tout le vilain cortège de poncifs éculés du "happily ever after" youpi youpi tralala. Les vendeurs de rêves existent bel et bien, et qu'ils sont beaux, sur le papier. Mais comme le dit si bien une personne chère à mon coeur "les belles paroles sont tellement faciles, surtout quand elles n'engagent à rien". Seuls les actes comptent, en définitive. Et le vendeur de rêve ne pèse pas lourd, quand on lui demande de poser ses couilles sur la table. Plus tard, je vous raconterai l'histoire d'une petite fille paumée, incapable de se rendre compte qu'elle est aimée... ou je ne vous la raconterai pas. 

L'Amour avec un grand A, c'est regarder l'autre boire son café en râlant tous les matins, pendant des années, avec chaque matin le même secret (et vain) espoir de lui arracher un sourire. C'est cet émerveillement sans cesse renouvelé devant tout ce qu'il sait faire. Parce que même après tant d'années, l'autre force encore notre admiration. C'est ressentir la douleur de l'autre comme la sienne propre, regarder ensemble dans la même direction, partager ses galères, même sans en avoir l'air, rester, envers et contre tout dans le même bateau. C'est se détester, se disputer, parce que souvent il faut en passer par là pour avancer, et en sortir plus fort. C'est comprendre chez l'autre ce que tout le monde juge, parce qu'on le connait et que nous, on sait.

L'Amour, le vrai, ce n'est pas la tempête, c'est au contraire, le roc qui tient, et résiste, solide, face à la tempête. Parce qu'après bientôt 6 ans, bientôt 2 enfants, des hauts vraiment hauts et des bas vraiment bas, je sais maintenant quoi répondre a "Dis Maman, l'amour c'est quoi?" "L'amour, c'est comme Maman et Papa" ... 

Au même titre que les hommes préfèrent les connes, les femmes préfèrent les salauds. Et je sais, en mon for intérieur, que la gent masculine brûle de savoir pourquoi. Et bien, Messieurs, aujourd'hui, Frénégonde vous donne une réponse. 

Tout comme nous nous sommes penchés sur la typologie de la conne, appliquons nous à définir un salaud. Le salaud est infidèle, souvent. Egocentrique, toujours. Macho, parfois. Il se plaît à se gratter énergiquement les parties génitales en beuglant "femme, une bière", tirade poétique ponctuée par le rire gras de ses semblables agglutinés sur le canapé. Car le salaud est un animal grégaire. Et partant du principe que qui se ressemble s'assemble, on se retrouve avec une bande de salauds dans le salon en moins de temps qu'il n'en faut à Paris Hilton pour dire "sac à main Louis Vuitton". 

Le salaud est mysogine, et rétrograde a fortiori. Sortie de laver ses sous vêtements et de lui préparer à manger, la femme est tout juste un objet décoratif (et, à l'occasion, un sextoy gratuit).

Petite variante toutefois : le salaud "beau gosse à mort", qui vous fait miroiter le Pérou, prendre des vessies pour des lanternes, et vous plante le lendemain matin par SMS parce que vous êtes "trop bien pour lui". C'est que celui-là aime nous prendre pour des abruties finies jusqu'au bout.

Je vous concède que cette typologie est fort succinte, mais les salauds sont légion, et sous de multiples formes, ce qui rendrait une typologie exhaustive fort longue et fastidieuse. La mise au point est cependant faite sur la notion de "salaud" ce qui est tout de même le principal. 

Or donc, les femmes préfèrent les salauds. Mais pourquoi, me direz-vous ? Car, visiblement, ceci est profondément ancré dans le masochisme féminin. Car la femme est une grande masochiste, Dame Nature l'a créée ainsi, sans quoi elle ne pourrait mettre au monde un enfant, souffrir pendant des heures à se faire écarteler sur une table d'accouchement, et aimer par la suite le responsable de cette abominable boucherie. Le masochisme est ici une question de survie, donc.  

De plus, les femmes ont un maudit syndrome de chevalier blanc et pensent toujours que "oui, mais il va changer, par amour pour moi" et ce, même après la septième paire de cornes avec une septième fille... Mais ouvrez vos mirettes gentes dame : un salaud ne change jamais ! Il a juste un talent indiscutable pour trouver chaussure à son pied (comprendre : une gentille fille un peu niaise qui gobera tout ce qu'il lui dit)  Notre bon coeur nous perdra, Messieurs, visiblement, les gentils Messieurs ça nous ennuie ! Après il y a les Flambys, mais je ne détaillerai point ce point là, je heureterais votre sensibilité masculine, au risque d'écorner ainsi l'image de pauvres petites choses fragiles que vous avez de nous. 

Yours faithfully

Frénégonde

Et un petit complément de lecture fort instructif pour approfondir le sujet (je sais que vous en mourrez d'envie) link