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Au même titre que les hommes préfèrent les connes, les femmes préfèrent les salauds. Et je sais, en mon for intérieur, que la gent masculine brûle de savoir pourquoi. Et bien, Messieurs, aujourd'hui, Frénégonde vous donne une réponse. 

Tout comme nous nous sommes penchés sur la typologie de la conne, appliquons nous à définir un salaud. Le salaud est infidèle, souvent. Egocentrique, toujours. Macho, parfois. Il se plaît à se gratter énergiquement les parties génitales en beuglant "femme, une bière", tirade poétique ponctuée par le rire gras de ses semblables agglutinés sur le canapé. Car le salaud est un animal grégaire. Et partant du principe que qui se ressemble s'assemble, on se retrouve avec une bande de salauds dans le salon en moins de temps qu'il n'en faut à Paris Hilton pour dire "sac à main Louis Vuitton". 

Le salaud est mysogine, et rétrograde a fortiori. Sortie de laver ses sous vêtements et de lui préparer à manger, la femme est tout juste un objet décoratif (et, à l'occasion, un sextoy gratuit).

Petite variante toutefois : le salaud "beau gosse à mort", qui vous fait miroiter le Pérou, prendre des vessies pour des lanternes, et vous plante le lendemain matin par SMS parce que vous êtes "trop bien pour lui". C'est que celui-là aime nous prendre pour des abruties finies jusqu'au bout.

Je vous concède que cette typologie est fort succinte, mais les salauds sont légion, et sous de multiples formes, ce qui rendrait une typologie exhaustive fort longue et fastidieuse. La mise au point est cependant faite sur la notion de "salaud" ce qui est tout de même le principal. 

Or donc, les femmes préfèrent les salauds. Mais pourquoi, me direz-vous ? Car, visiblement, ceci est profondément ancré dans le masochisme féminin. Car la femme est une grande masochiste, Dame Nature l'a créée ainsi, sans quoi elle ne pourrait mettre au monde un enfant, souffrir pendant des heures à se faire écarteler sur une table d'accouchement, et aimer par la suite le responsable de cette abominable boucherie. Le masochisme est ici une question de survie, donc.  

De plus, les femmes ont un maudit syndrome de chevalier blanc et pensent toujours que "oui, mais il va changer, par amour pour moi" et ce, même après la septième paire de cornes avec une septième fille... Mais ouvrez vos mirettes gentes dame : un salaud ne change jamais ! Il a juste un talent indiscutable pour trouver chaussure à son pied (comprendre : une gentille fille un peu niaise qui gobera tout ce qu'il lui dit)  Notre bon coeur nous perdra, Messieurs, visiblement, les gentils Messieurs ça nous ennuie ! Après il y a les Flambys, mais je ne détaillerai point ce point là, je heureterais votre sensibilité masculine, au risque d'écorner ainsi l'image de pauvres petites choses fragiles que vous avez de nous. 

Yours faithfully

Frénégonde

Et un petit complément de lecture fort instructif pour approfondir le sujet (je sais que vous en mourrez d'envie) link

Avant tout, je tiens a commencer par une citation de Frénégonde la Grande (pour être célèbre, l'auto citation, il n'y a que ça de vrai !) : " Trop de guimauve tue la guimauve. En plus, j'aime pas ça, la guimauve."

Trève de billevesées, les gens qui tartinent leur bonheur tel du Nutella sur une crêpe tapent sur mon auguste système. J'ai pourtant essayé de me soigner, mais c'est épidermique, j'en ai bien peur.

Certes, on a le droit d'être heureux, certes on a le droit de le montrer, ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit. Mais en premier lieu, il serait de bon ton d'acheter (voire d'ingurgiter qui sait ? ça peut marcher...) un dictionnaire et/ou un Bescherelle et de bûcher dur sur une révision de la langue française. Je n'ai, quant à moi, pas la prétention de ne jamais faire de fautes (quoiqu'il fût un temps ou c'était le cas, l'écriture SMS est passée par là et ce fût la fin de mon orthographe parfaite) mais :"Jtm tro t le meilleur, j'et jms rancontré kk1 com toi" ou tout autre prose assimilée a une fâcheuse tendance à m'écorcher les yeux et je dirais même très philosophiquement que : "ouille ça pique" ! 

Dans un second temps, cessez les smileys à tout bout de champ suivi d'une bonne demi douzaine de points d'exclamation soulagerait grandement mes nerfs, la grand merci à vous. Je le fais, parfois, la chair est faible, mais pas 25 fois par jour, cela finit par être un tantinet usant. 

Et, pour finir, les hyperboles dégoulinantes de bons sentiments toutes les 2 phrases suivies du célèbre symbole inférieur à 3 (<3) ! Ce sont mes préférées celles-ci. Mais comment diable font ces gens là pour être aussi heureux et intarrissables sur le sujet ? Pourquoi ressentent-ils le besoin d'exprimer haut et fort à grands coups de réseaux sociaux qu'ils sont "casés recasés et en plus avec le ou la meilleur(e) du monde ?" . Ou alors qu'ils auraient épousé une chèvre s'il le fallait mais qu'ils cherchaient juste à se marier, histoire d'être parfaitement sûr, à l'approche de la trentaine d'avoir quelqu'un pour laver leurs caleçons sales et "faire des enfants parce que Sainte Maman commence à nous mettre la pression ?" 

Ce qui m'amène à soulever le problème suivant : Corneguidouille de Sacrebleu, ces gens là sont-ils trop heureux pour être honnêtes ? Un concept qui rejoint quelque peu les Woo Girls, à y regarder de plus près. Exposent-ils un bonheur illusoire dans le but de se faire avaler leur gros mensonge eux-mêmes ? Ou se sentent-ils à ce point obligés de se justifier devant toute la société ? Vaste débat ... 

Tout ça pour dire que les réseaux sociaux ont achevé de me rendre misanthrope . 

Yours faithfully,

Frénégonde.

NB : Il me paraît utile de préciser là que mes propres contacts au sein des réseaux sociaux ne sont point du tout visés. Malheureusement l'option "les amis de mes amis" en paramètre de confidentialité fait des ravages dans mes fils d'actualité. Et me navre chaque jour un peu plus. Moralité : on ne choisit pas les amis de ses amis.  

C'est officiel, après une étude minutieuse d'un institut fort réputé (à savoir moi-même) : les hommes préfèrent les connes.

Il serait du coup fort utile de se pencher sur la typologie de la conne, me direz-vous. La conne a 2 neurones, dont l'occupation principale consiste à se battre en duel, ce qui leur laisse fort peu de temps pour un fonctionnement adéquat, ce qui est fort dommage, réflexion faite. Du coup, la conne est une Woo Girl link, s'extasiant à grand bruit de tout, tout le temps, publiquement, sous peine de passer pour une hystérique folle furieuse, mais qu'importe elle se dit exhubérante. La susnommée béotienne déballe des détails très (trop) intimes et bien souvent inintéressants sur les espaces publics (ce que Frénégonde fait fort souvent... serais-je donc une conne ? Il ne faut jamais se croire à l'abri !). Un genre différent consiste à avoir la personnalité d'un mollusque agonisant (option disponible avec ou sans l'option : Miss 2 neurones) : "je sais paaaaaaaaaaaaaaas" "comme tu veuuuuuuuuuuux", prenez une décision, chère Demoiselle, ou je colle mon auguste et mignon petit poing dans votre face peinturlurée. Car, trop souvent, la conne est hyper lookée car centrée exclusivement sur sa petite personne. 

Or donc, les hommes préfèrent les connes. Pourquoi me direz-vous ? Après une concertation entre très incandescentes femmes intelligentes de ce monde (car il en reste, Messieurs, elles ne sont pas un mythe !), une théorie fort intéressante vît le jour : elles sont dans l'incapacité de faciliter le transit intestinal de la gent masculine. Qui ne réfléchit pas ne pose guère de problème, c'est mathématique. Et, a contrario, les femmes dotées d'un encéphale font donc peur à ces beaux Messieurs. Complexe d'infériorité ? Complexité trop grande dans un foyer ou l'on souhaite le repos des neurones? Point ne sais-je. Ce que je sais, en revanche, c'est que je connais une fille superbe, intelligente, gentille, drôle ... et toujours célibataire ! 

Et pour nuancer cet article fort corrosif, je terminerai par un mot de Francis Blanche : "On est toujours l'imbécile de quelqu'un. Ce sont mes imbéciles à moi, qui m'énervent."

Yours, faithfully

Frénégonde

La chair est faible, mes bons amis. Privée de vêtements en tout genre pendant la grossesse Frénégonde se lâche en ce premier trimestre, voyez-vous. Voici donce mes derniers Gogoths achats en date. 

Yours faithfully

Frénégonde. 

Oyez oyez, futures mamans, adeptes du bio, Frénégonde a testé pour vous les produits M*lvita et les a approuvé pour vous !

Après une mise à sac en règle du site internet pendant les soldes (le bio est très abordable, surtout chez M*lvita, pendant les soldes faisons donc des provisions), je fus tellement enchantée de la qualité des produits que j'ai, dans la foulée, réquipé toute mon auguste famille en bio : lait hydratant pour bébé, gamme complète de soins pour ma moitié quant à moi : hum je me suis fait un devoir de tester le plus grand nombre de produits possibles et imaginables :

-les gels douches : pratiques, économiques pour peu qu'on utilise une éponge, ils laissent la peau douce et une agréable impression de ne pas s'etre lavée avec un pot de peinture !

- les différents soins démaquillants : doux, efficaces, très hydratants mais pas gras (= pas de boutons)

- les hydratants corps : enfin des produits qui marchent, qui sentent bon, ne sont pas gras et hydratent jusqu'au lendemain !

- les tisanes "bien être" : pour ma part elles fonctionnent mieux que certains médicaments pour les désagréments bénins et mineurs (sommeil, digestion...)

Achetez donc français sur les conseils de nos éminents politiques (mourf). Non sans rire : fabriqués en France sans PEG, sans huiles essentielles (bien pour les femmes enceintes et les bébés), sans parabens sans phénoxyéthanols, sans matières premières animales et non testés sur les animaux, ces cosmétiques ont tout bon ! Et, effet Placebo ou non, depuis que je les utilise je me sens beaucoup mieux !

Yours faithfully

Frénégonde