Le blog de frenegonde-toute-seule.over-blog.com

Laissons donc là une trève aux imbéciles, aux cuistres, aux malotrus et autres gens peur ecommandables pour nous centrer sur... nous-même, une fois n'est pas coutume ! Encore une découverte de Dame J, mon acolyte aux multiples et incandescentes facettes (best4h4eva, belle-soeur, Tatie... etc etc) : les produits LUSH. Des couleurs, des odeurs, des produits qu'on ne trouve pas ailleurs, bref du bonheur en cosmétiques ! Bonus, ne le produit fini NI LES INGREDIENTS ne sont testés sur nos chers amis à poils, à plumes ou à écailles, ce qui en fait une marque d'autant plus intéressante à mes yeux.

Seule ombre au tableau : le prix  (29 euros les 500 mL de gel douche, pour un produit qui n'est pas bio avouez que ça fait un peu mal au séant), et parfois les ingrédients. Se réclamant marque de cosmétiques "naturels", je trouve ça quelque peu étrange de trouver dans certains de leurs produits des Methylparabens et des EDTA en leurs collant une étiquette de "ingrédients synthétiques sûrs". Hum hum huuuuuuum ! J'ai dû rêver la polémique autour des parabens, alors. 

Mais pour un oeil averti, certains produits sont "cleans" et un pur bonheur a utiliser. Notamment leurs barres de massage, fort appréciées par ma douce moitié, qui les eût en cadeau pour notre premier anniversaire de mariage. 

Le top ? Les huiles essentielles sympas dedans... 

Les ballistics aussi, produit purement gadget mais tellement divertissant. Quoi de mieux qu'un bon bain coloré et parfumé après une grise journée d'automne ?

Et enfin, dernier produit -pour le moment- que Frénégonde à testé pour vous : le beurre corporel Iztrogoude ! Pour les flemmardes de l'hydratation telles que votre humble Frénégonde, c'est une révolution ! Fini les laits corporels qui mettent 3h a pénétrer (j'aime les utiliser mais il faut avoir le temps.... beaucoup de temps !), pour tous les jours, on frotte sur peau humide, on sèche et finie la peau en ruines !!! 

Bref, avec un marketing redoutablement efficace (produits saisonniers, en édition ultra limitées pour que vous courriez "faire votre stock vite vite avant qu'il n'y en ai plus") et un packaging "so girly mais trop sympa" (j'ai vraiment dit ça?), votre banquier ne sera pas votre ami mais votre peau, si ! 

Yours, colorfully

Frénégonde

Va donc s'en suivre, vous vous en doutez, mes très chers, une typologie du malsain non exhaustive mais plutôt carabinée, vous en conviendrez.

Il a été donné a votre humble Frénégonde de croiser dans sa courte mais d'ores et déjà trépidante vie des gens malsains a des degrés divers... et avariés. Pourtant je crois à un moment donné avoir touché le fond. 

Le malsain quésaco ? 

En règle générale, le malsain cache bien son jeu. Déambulant affublé plus ou moins comme vous et moi, il ne porte malheureusement pas de "parental advisory unhealthy person" collé sur son front, qu'il a fort laid puisque, bien sûr, seule la beauté intérieure compte. Le malsain est en règle générale foncièrement égoïste, voire égocentrique... on a que l'amour qu'on s'octroie. Doté en règle générale d'une idéologie franchement bizarre mais très variées (du néonazi notoire au gougniafier qui se prend pour un genre de messie et qui compte créer sa propre secte), le malsain est manipulateur et tente de convaincre tout et tout le monde du bien fondé de son idéologie aussi gerbos que psychédélique.

Le malsain est malsain. Bah quintessence même du pléonasme, me direz-vous. Le malsain aime les choses glauques, de l'art douteux aux bastons dans les bars en passant par "j'ai 16 ans mais je me fais 3 ou 4 filles en même temps pour garder la meilleure". Moui... moeurs discutables moralement, me direz-vous. Moi ? Puritaine ? Vous n'y songez pas, j'exècre le puritanisme, mais de là à aller se rouler dans un buisson en plein bad trip, faudrait pas pousser Mémé dans les orties... surtout quand elle est en short.

Le malsain est manipulateur, toujours, schizophrène, souvent. Tentant de vous faire croire qu'il ne vous veut que du bien, il vous conduit plus ou moins lentement mais très très surement au désastre psychologique, vous, bonne âme qui croyez encore en le genre humain (cf "comment je suis devenue misanthrope"). Car le malsain est bien souvent du type pervers narcissique (Hi mom !). Et quand le malsain est très (bien trop) proche de vous, vous ne pouvez croire qu'il est foncièrement mauvais et qu'il vous veut du mal? Non, vous ne pouvez décemment pas croire une telle chose. Détrompez-vous ! Le malsain n'aime que lui même et vous sacrifiera sans pitié sur l'autel de sa pseudo vie sociale parce que le plus a plaindre, c'est lui, forcément. Le tout en arrivant bien souvent a vous perduader que la vile créature, c'est vous. Subtil travail de manipulation acharnée de vous même et de votre entourage, le malsain cache bien son jeu, vous ais-je dis, voyons !

Le malsain a parfois aussi des moeurs sexuelles bizarres (très bizarres mais nous n'entrerons pas dans ces sordides détails...) se tâtant généralement entre la vache et le prisonnier, sans en avoir l'air, quand il n'est pas tout simplement un déviant sexuel pur et simple. (non, non, nous n'entrerons pas dans les détails !!!). Et oui, ces différentes déviances sont malheureusement cumulables entre elles, dans le cas où vous vous poseriez la question.

Toute situation que vous trouveriez glauque, effrayante, stressante, carrément barrée voire gerbos (qui a dit "malsaine, quoi!" ?), il s'en délecte, se roule dedans parce que oui, ça le fait rire et il aime ça. Le malsain est psychologiquement atteint, c'est indiscutable.

Toutefois, il me parait là indispensable de dissocier l'être malsain naïf de l'assumé. Car oui, il existe des gens totalement malsains (mmmh je tente de battre le nombre d'occurences du mot "malsain" en un seul article oui oui) mais persuadés qu'ils sont parfaitement normaux cui cui les petits oiseaux. Ceux-ci sont le plus souvent inoffensifs (rendons a Jules ce qui est à César) mais vous donnent une irrésistible envie de crier "WHAT THE F*CK ???". Mais non, c'est parfaitement normal d'être émoustillé par un cactus ! (exemple purement fictif)

En bref, les grands méchants malsains nous pourrissent la vie, et votre humble Frénégonde a pris la très saine décision de les bouter hors de sa vie, telle Jeanne d'Arc boutant les Anglais hors de France. 

Et toc ! 

Yours, faithfully not so unhealthy

Frénégonde

Gentes dames, gentes damoiselles, gentil damoiseaux (euuuh ça existe les gentils damoiseaux?). Entre une couche, un bib, une crise de nerf de l'aîné et les maux de ventre d'Ultrogoth, me revoici, me revoilou.

Avec une vie sociale pourtant proche du néant, c'est incroyable ce que les gens me donnent matière a répandre mon fiel sur eux, pauvres hères. Or donc, amusons-nous un peu vous et moi, s'il vous plaît encore de lire ma prose aussi ineptique que grandiloquente.

Tout d'abord, des nouvelles du front. Votre douce Frénégonde travaille d'arrache pied à sa version 2.0 (ecig... je suis un tox qui assume pas, couleur de cheveux décente, tattoos tout frais etc etc). Il me reste néanmoins a perdre ces fichus 8 kg d'amas adipeux (miam miam), la rééducation périnéale (maxi miam miam) et retrouver une tête un peu moins digne d'un cadavre fraîchement déterré. Mhhhhh ceci dit c'est ultra dark, ne trouvez-vous pas?

Ultrogoth est choupinoutte tout plein guiliguili areuh. En dépit de maux de ventre carabinés, ma douce petite Sucrette a fait hier sa première nuit de 8h, glory glory alléluia, pousse comme un champignon (hallucinogène of course) et nous fait désormais de fort incandescents sourires. Si cela continue ma présence ici se fera donc un peu plus régulière, le manque de sommeil étant l'ennemi numéro un de ma prose de misanthrope avérée. 

En bref, "coucou me revoilou" 

Yours, faithfully

Frénégonde

Oyez oyez braves gens, je ne pûs vous donner de nouvelles fraîches régulièrement car, le 18 août de l'an de crasse (ou serait-ce de grâce... mea culpa) 2013 à 15h05 naquît Ultrogoth Gersende de la Pimbêche Musicalité, digne fille de sa mère, mais en rouquine (aaaah si Sharogne Stone elle savait ça... tralala.). 3,3kg de grand n'importe quoi, qui néanmoins remplissent nos coeurs de bonheur, a mes chromosomes Y et à moi .

La Maman et le bébé vont bien, cette fois, ça change et ça fait du bien.

N'est-elle pas la plus douce des façons de faire la nique à tous les cuistres et les viles niquedouilles ? Je sais que certains d'entre vous comprendront très bien.  

Yours, faithfully,

Mamma Frénégonde

Mon auguste abdomen dispose-t-il d'une capacité d'extension infinie ou votre humble et douce Frénégonde est-elle vouée à l'explosion très prochainement ? 

Or donc, + 11kg au début du neuvième mois, le docteur Foufoune va me tirer les oreilles (ce qui est fort dommage tant elles sont incandescentes) et moi je vais accoucher d'une mini bucheronne de 5 kg, ce qui, je vous le confesse bien volontiers, m'emplit d'une terreur indiscible.

Valise de maternité (presque) bouclée, me voici en proie aux angoisses profondes et à l'attente interminable du 9eme mois. Mon tirlibibi petit garçon tout mignon (oui, Frénégonde est une mère gaga à ses heures perdues, la chair est faible gniark) faisant des nuits de 12h je redoute le chamboulement de nos rythmes à tous les 2 et prie Vishnu pour que ma douce Ultrogoth soit un bébé narcoleptique, amen.

A moi donc les glamourissimes jambes qui gonflent, l'écartèlement du bassin, les contractions de Braxton Hicks, les insomnies, les maux de ventre et le squattage des latrines quasi permanent.

De plus, un deuxième choubisou bébé pose d'autres questions qu'un premier : "Comment vais-je gérer les 2 ?" "Comment le grand le prendra-t-il?" "Vais-je arriver à dormir plus de 30 min par nuit et à trouver le temps de prendre une douche ?" "la décision de ne pas allaiter fait-elle de moi une mère indigne ?". Mais, encore et toujours, l'angoisse principale reste la même : "MAIS QUAND EST-CE QUE J'ACCOUCHE, BORDEL ?"

 Si vous pensez que je suis au bord de la crise de nerf, vous vous faites des idées .

 Yours, faithfully,

Frénégonde