Peace and love

On a tous, dans nos relations ou nos réseaux sociaux, des pseudos hippies qui aiment tout et tout le Monde, la vie, leur chien, leurs amis (mouahahha) leurs pieds, leurs arbres (surtout leurs arbres) le ciel bleu, les oiseaux...

Qu'ils s'habillent avec leurs rideaux ou non, ils dégoulinent de bon sentiments, de mantras cucul la praline, peace devant, love derrière tout le Monde il est beau tout le Monde il est gentil. Entre deux méthodes douteuses de gourous pour réussir sa vie et se nourrir de l'énergie cosmique, une question me vient à l'esprit (que j'ai parfois fort en ébullition) être hippie est-il le remède à la connasserie?

Suspense et roulement de tambour, me voilà fort désappointée de devoir ruiner vos espoirs mais contre toute apparences, être hippie n'est pas antinomique d'être une raclure. Tout en vous abreuvant de petit cœurs et de citations fumeuses censés vous aider à réaliser votre vie, crier au Monde entier que "tu es une personne formidable, tu es en difficulté, comme je te comprends", le hippie perverti est parfaitement capable de tenir des réunions Tupperware dont le thème principal est vous-même, et à quel point vous êtes une connasse.

Sauf qu'il est trop peu intelligent (ou trop drogué...) pour le faire auprès de gens qui ne vont pas l'ébruiter, et trop lâche pour assumer quand vous lui demandez donc ce qu'est ce foutoir infâme et le pourquoi du comment il vous a poignardé dans le dos il vous répond qu'il "vous rappellera plus tard, hein ? Là, il est sous champis" ! A la bonne heure ! Et le lendemain, le courageux hippie rejettera la faute sur sa douce moitié parce que "il a du fouiller dans mon téléphone". Pour y lire des SMS que vous ne lui avez jamais envoyé? Oui, en plus, il vous prend pour une abrutie finie, au cas où l'on n'aurait pas encore atteint le comble du grotesque.

J'en conclurai donc qu'il ne faut jamais Ô grand jamais se fier aux apparences et ne pas oublier que les compotes les plus sucrées sont celles faites avec des fruits pourris. Et que l'un dans l'autre quand il vous dit "qu'il vous rappellera quand il rentrera là il est en voiture" et qu'il met 4 mois à rentrer, vous vous dites que finalement, il peut repartir faire un tour, histoire d'aller voir là bas si vous y êtes.

Yours, faithfully,

Frénégonde