La bonne copine

Vous vous en doutez, Frénégonde ne parle pas d'elle-même. Car c'est de notoriété publique, je suis une fielleuse perfide, que voulez-vous. J'ai décidé de cesser de lutter contre ma nature, j'ai décidé d'arrêter pas mal de choses en fait. Mais là n'est pas le propos.

Nous les filles, on a toutes une bonne copine. Mais si, vous savez la "trop super bonne copine je t'adore à la folie" sur qui on (ne) peut (pas) compter. Vous affublant de surnoms qui confinent au cucul (tendance pâtisserie pour plus de guimauve), elle n'est bien souvent pas disponible quand, par malheur, à 3h du matin il vous arrive un pépin. Quand ce n'est pas elle qui vous a largué sur le parking du lieu où vous passiez la soirée, dans un élan de jemenfoutisme manifeste, ou peut être parce que sa vie "sociale" passe bien avant votre amitié à la vie à la mort.

Sa vie sociale, parlons-en. La bonne copine aime sa vie sociale. Passionnément. Par vie sociale, j'entends que son "féminin sacré" (veuillez m'excuser, quand je suis en manque d'inspiration je parle comme une mangeuse de racines...) a vu défiler plus de mâles reproducteurs que les autoroutes savoyardes n'ont vu défiler de voitures depuis le commencement de l'histoire du ski. Bref, pour satisfaire ses appétits sociaux, elle n'hésite pas à vous marcher sur la tête, quitte à vous taxer de doux épithètes comme "irrationnelle" "puérile" entre autres joyeusetés.

Toujours dans le don de soi et le partage, la bonne copine n'hésite pas à vous rendre service quand vous partez loin au même endroit au même moment. "Prenons donc la même voiture !" Quelle bonne idée ! "Partageons les frais" Quoi de plus normal ? Sauf qu'elle vous annonce un tarif "participatoire" qui paierait son essence, celle du voisin, et l'abonnement télépéage de la moitié de l'île de France. Et quand, incrédule et rempli de bonté d'âme vous lui dites donc en déduire que ce tarif exorbitant à au moins le mérite de comprendre l'aller et le retour, la bonne copine, jamais avare de bonne blague vous rétorque le plus naturellement du Monde "ah non non, juste l'aller"; Depuis je vous avoue que je taxe mes amis pour l'air qu'ils respirent quand ils viennent chez moi, et je me suis considérablement enrichie...

Une des plus grandes qualité de la bonne copine c'est "sa capacité d'adaptation sociale" ou sa fausseté manifeste, question de point de vue. Peu de temps après avoir appris que votre bonne copine avait trouvé un gros pigeon beau jeune homme pour l'engrosser lui faire un enfant, vous la voyez débouler à grand renfort de minouches et de mea culpas remplis de guimauve à rendre un Vegan diabétique (peace), on sait jamais, vous qui venez d'accoucher, vous pourriez lui servir... Et ce qui devait arriver arriva. La bonne copine, toujours prête à se créer des problèmes, s'invente un truc suuuuuper grave histoire de faire un petit tour par la case hôpital, afin de pouvoir arroser de pathos son entourage à qui mieux mieux et surtout vous, dès 8h du matin ,pour vous faire part minute par minute de son truc trop grave, qui s'avère être potentiellement des contractions de Braxton Hicks et qui en aucun cas n'a mis la vie de son bébé en danger. Et au paroxysme de sa quête de vie sociale pleine et accomplie, la bonne copine remercie "tous ceux qui ont été présents tmtc". Oui, tous. Sauf vous, parce que bon, l'ingratitude, c'est hype, youpi youpi tralala.

Enfin last but not least, la bonne copine n'en serait pas une, si tel un charognard avide d'entrer en compétition avec tout et tout le monde afin évidemment de démontrer qu'"elle est une princesse et qu'elle chie des paillettes", son jeu préféré n'était pas bien évidemment l'illustre Qui qui pisse le plus loin, très très en vogue ces dernières années. Or donc enceinte jusqu'aux gencives, elle déclare la guerre, non pas aux cheveux cassants et aux pointes sèches, mais aux kilos de grossesse en traitant de feignasses les mères plus ou moins débordées qui n'ont pas le temps de faire un mortal kombat muscu powa et qui gardent leurs "kilos de grossesse" ad vitam aeternam. Oui sauf que les kilos de grossesse, c'est aussi hormonal et que la cellulite, ça s'infiltre. Or donc, après lui avoir souhaité une bonne descente d'organes et un Joyeux Noël, elle vous rétorque que la rétention d'eau très peu pour elle. La bonne copine entame les deux ultimes mois de gestation, de vous à moi, on va beaucoup rigoler.

Avouez-le, rien ne vaut une bonne copine. Sans elle, on s'ennuierait !

Yours, faithfully,

Frénégonde